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Sorte inútil: Você é bem criativo
Azar Util: Você passará a ganhar a vida como cantor de funk

Capô de fusca kkkk Tive que postar!!



mulheres, mulheres...




Minha namorada todinha ^^

by Eros

Os 10 Piores Namorados do Mundo!!


Ótimo, já tenho algo para preencher meu horário vago ;D (e me divertir é claro!).

by Eros


Big Brother Brasil, O Sofrimento Retorna

É galera, vai começar a 11ª edição da casa mais retardada vigiada do país. Milhões de retardados e fofoqueiros brasileiros vão se ligar na globo pra ver o reality show.

Como sempre, dentro da casa vão ter


Garanhões



















Gostosas















Viados


















E a novidade no programa, que você com certeza nem iria perceber nunca viu na história dos reality shows...

UM TRAVESTI



















Então é isso, e boa sorte pra você que terá que aguentar sua avó ou irmã assistindo o bbb pelo resto das férias e mais um pouco.

Como fazer o bem para sua namorada



porque até mesmo nesse caso o bem dela é larga de você o animal

Merry Cristimas

Ola Pessoal, é com muito orgulho que nós da equipe SOSInu. estando muito felizes em podermos por mais um Vim desejar a Todos Um FELIZ NATAL e um PRÓSPERO ANO NOVO, Felicidade moçada, e juizo ;D
Equipe SOSInu.



E que o Papai Noel não se atraze ;D


by Eros.

20 maneiras de irritar um homem profundamente



1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o

completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Ficar de papo o tempo todo com o ex e dizer que é só amizade.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece,

suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der

a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo…

eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:

“Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto,

para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia

pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa,

se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido.

E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um

sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas

“rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do

Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.

Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma

possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome

dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens

odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine

deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar

também “Ainda vai demorar muito?”.


Se quiser terminar uma relação, também é simples.

Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.

Pra mim basta as 13 e 17 e eu dou um murro na cara da desgraçada

( brincadeira, mas daria vontade.. ;D)

By Eros

Simplicidade de uma mulher madura

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos;
ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem
apaixonado,
com vontade de viver, que se emocionasse. Na faculdade saía
com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o tempo todo
e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável,
sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria
sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama,
feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível
e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de
m homem mais
excitante. Aos 30, encontrei um tudo de bom,
brilhante, bonito, falante e insaciável, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez
sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido
e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição para
com ele construir uma vida segura. Procurei bastante,
incansavelmente. Quando cheguei aos 35, encontrei um
homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na praia, carro importado.
solteiro e sem rolos!

Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso
que me trocou por uma herdeira rica.

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro. E só!


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* Por Martha Medeiros
by Eros

Visitem o site que foi retirado: CLIQUE AQUI

As desculpas esfarrapadas para terminar um namoro sem motivos…

O cara está solteiro há meses… a garota também. Ocasionalmente eles se encontram em um determinado lugar, trocam olhares, se conhecem, dão risada, rola uma química, um beijo e uns amassos, até que a noite acaba. Os telefones são trocados (ou o MSN para os mais moderninhos), um contato posterior acontece, um novo encontro, + beijos e amassos, + química e, de repente, eis que surge: MAIS UM NOVO CASAL DE NAMORADOS NA PRAÇA, OEEE… (isso era para parecer o Silvio Santos falando, enfim).

O namoro corre maravilhosamente bem. Um chama o outro de xuxuzinho, o outro de benhê, docinho de côco, ternurinha, lovinho, paixão, preta, nego, moreco, mozão, vida, bebê, anjo… e por ai vai.
Infelizmente, nada é para sempre nessa vida e, eventualmente, muitos namoros chegam ao fim.

Quando existe um motivo concreto para essa ação, como: uma traição, falta de respeito, agressões físicas, o cara virou gay, a menina lésbica, uma mudança de país, planos diferentes etc, etc, etc… O término fica, digamos que “mais simples” de ser realizado.
Mas, e quando o único motivo para o término da relação é porque um dos lados simplesmente SE ENCHEU de namorar, enjoou, cansou ou pegou nojinho (como diz uma leitora aqui do blog)? É então que entram em cena: “AS DESCULPAS ESFARRAPADAS PARA TERMINAR UM NAMORO, OEEEE!!!”.

Não importa a tua idade, sexo, grau de instrução nem nada. Um dia, quando conhecer uma(um) babaca de carteirinha, namorar, e por ventura o relacionamento chegar ao fim, pode ter certeza que vai escutar uma das merdas frases esfarrapadas listadas a seguir.

Em parceria com algumas leitoras do blog (Obrigado meninas!), chegamos a um número grande de desculpas idiotas usadas por pessoas formadas na Faculdade Federal da Desculpa Esfarrapada. Além disso, inserimos alguns comentários sobre “o real significado” de cada frase, pois, a desculpa esfarrapada só é usada quando uma pessoa tem medo de dizer a verdade sobre algo, certo? Tome nota e se prepare para dar o troco quando escutar algo parecido vindo dos(as) idiotas de plantão:

- “Ai, sabe o que é? Você é a pessoa certa na hora errada…” (citada por mais de 35 leitoras)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, você foi a pessoa certa na hora certa em que eu só queria te comer sexo! Agora que isso já passou e a coisa está ficando séria, tô caindo fora! Valeu…”

- “Eu não quero te fazer sofrer!” (clássica – indicada ao Oscar)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Ok. Tenho certeza que vou te fazer sofrer muito dizendo isso. Mas pelo menos vou parecer um cara sensível e que se importa com os outros, mas tenho outra.”

-”Eu andei pensando na gente e estou achando que temos objetivos diferentes, sabe!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Eu andei pensando em nós, e acho que temos objetivos diferentes. Você quer namorar, casar, ter filhos, e eu só estou afim de curtir, transar com várias(os), ir pra micaretas, festas, etc. Você é um encosto na minha vida.”

- “Eu não te mereço. Você é demais para mim. Você vai encontrar alguém melhor do que eu.” (vencedora de 5 Oscars, incluindo Melhor roteiro adaptado)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Meu, o problema não é você nem nada, mas é que tem gente muito melhor para mim por aí do que você! Mas você é uma graçinha também, viu amor?” ou – “Você é tão boa, mas tão boa, que eu vou deixar outras pessoas provarem do teu mel, pode ir, tá?”

- “Preciso de um tempo pra pensar.” (muito utilizada no começo do mês de fevereiro)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Preciso de um pouco de zona, de curtição, de amigos(as), orgias, alcóol e quando eu enjoar, eu volto, tá?” ou ” Espera eu pegar aquela menina da faculdade só para eu não ficar com peso na consciência, depois eu volto, tá?”

- “Sabe o que é? O problema sou eu.” (Quem nunca usou essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer - Nem merece comentário. #covarde!!

“Não queria que as coisas acabassem assim entre nós” (Dalai Lama essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, verdade, não queria que elas nem começassem! Ou melhor, gostaria que as coisas acabassem em uma longa noite de sexo selvagem e que depois disso cada um fosse para o seu canto, sem compromisso! Topa?”

“Foi bom enquanto durou, mas não dá mais para continuar assim”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Em outras palavras, a gente não está mais transando como antes! Tá horrível isso aqui!”

“Estou confuso” (clássica)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou confuso entre você e as novas que conheci quando não estava perto de você! São tantas…”

“Eu não me sinto preparado(a) para assumir um novo relacionamento agora” (colegial essa)
O que realmente ele(a) queria dizer - “Não me sinto preparada para assumir um relacionamento com APENAS UMA PESSOA, topa “me” dividir?”

“Estamos levando isso aqui com a barriga há um bom tempo, não está mais dando certo!”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Eu estou te traindo linda(o), e cansei de te fazer de trouxa!”

“Eu não sinto mais tanto sua falta quanto sentia antes!” (clássica nas novelas mexicanas)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou com outro!”

“Somos mais amigos que namorados”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Somos mais amigos que namorados, por que a gente só não transa e esquece essa coisa de relacionamento, hein?”

” Estou começando a olhar para outros”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Estou com outra(o) [2]” – Ou ainda: “já estou transando com outra(o) faz tempo.”

É Galera, viram que o repertório é vasto. Que tal juntar várias desculpas em uma só e personalizar a sua formando um COMBO? Veja como é fácil:

“- Não consigo manter um relacionamento, sinto que ainda não estou pronto(a), preciso me encontrar primeiro. Não é nada com você, você é ótima, mas é a pessoa certa na hora errada!”

“- Já não me lembro mais do seu cheiro, não sonho mais com você, não quero mais te beijar, não desejo mais estar perto de você, não te quero mais, enfim, você fede!”

Ou as famosas “arroz com feijão” – Nunca falham e enchem qualquer barriga:
- “Se eu pudesse, voltaria no tempo e faria tudo diferente.”
- “Vamos dar um tempo”
- “Quem sabe mais para frente a gente não dê certo”
- “Cheguei a pensar que envelheceríamos juntos”
- “Foi bom enquanto durou, mas não dá mais para continuar assim”
- “Assim como as coisas começam, um dia elas terminam”
- “Você não imagina o mal que me fez.”
- “Saiba que eu levei você a sério. E isso é o que mais me dói!”
- “É tarde demais para tentar consertar as coisas.”
- “Nossa relação já não é mais a mesma”
- “É melhor terminarmos agora e ainda sermos amigos, porque se continuar assim, a gente não vai aguentar nem se olhar mais”
- “Tenho percebido que tenho ficado como última opção de sua vida…”
- “Sinto muito, mais a gente não deu certo. Bem que tentei…”

Bom, se você está pensando em terminar um namoro, um noivado, um rolinho ou afins, e não tem coragem de dizer “a real” para a pessoa, esse guia pode ser de grande utilidade para o momento da “degola”. Só torça para que a pessoa não ache esse blog e olhe o real significado da sua desculpinha.

E você caro leitor, como costuma terminar seus namoros quando não existe um motivo concreto, quando você apenas está de saco cheio? Conta ai pra gente. Quero dar risada!!

Beijos e abraços

By Eros

Existe algo nessa foto...

...que te fara rir muito alto!



Posts legais em outros blogs:

Com vocês diretamente do pólo norte papai noel!




Posts legais em outros blogs:

Ladrão goiano - eeeeeeee estado bão

sem comentários

O dom de um cu

Cara hoje vou fala do cu, o cu hoje que esta sofrendo muito preconceito pois todos dizem que cu é coisa de viado, isso é uma grande mentira afinal o cu é unisex. Eu a um tempo atrás vendo um vídeo no youtube vi uma mulher falando que la em Pernambuco tem um puteiro chamado "Pau não cessa" onde tinha a tabela de preço cu dez, buceta cinco ai fiquei pensando quanto preconceito com o cu, e nem sei para que isso afinal um cu nunca ofendeu ninguém.
E deveriam para com essa bobagem onde já se viu fazer isso com o pobre de um cu, ou com o cu de um pobre, o cu é tão indefeso, meigo, pequenininho, versátil, sempre cabe em qualquer lugar, viu um espacinho ... opa ,coloca o cu no meio.
Mas a verdade é que o cu não foi feito com grandes pretensões e sim deixado em segundo plano , porque com o cu sempre fazemos o numero dois.
Devemos deixa esse preconceito de lado afinal cu é cu e não vivemos sem um e agora eu vou embora e não esqueça o cu sempre é uma boa saída.



Metallica - Repetaculê como sempre

Tudo é negociação


by Eros

Karate Kid ou Kung Fu Kid!!??

“Na trama, (Daniel Larusso) Dre Parker (Jaden Smith) e sua mãe se mudam para a (Califórnia) China. Porém, (Daniel) Dre não consegue se situar, até que conhece (Ali Mills) Mei Yin, uma garota que gosta dele e tenta se tornar sua amiga. A situação de (Daniel) Dre se complica quando uma gangue de valentões começa a atormentá-lo. Um dia, quando é cercado pelos (brutamontes) garotos de 12 anos que sabem kung-fu, ele é salvo por (Sr. Miyagi )Han (Jackie Chan), um mestre na arte do (karate) kung-fu. Disposto a ajudar (Daniel-San) Xiao-Dre, (Miyagi) Han resolve passar-lhe os ensinamentos do (karate) kung-fu, num torneio de artes marciais… aí tem academia de artes marciais do mal, treino, torneio de kung-fu, etc…”

Um remake Super Interessante.

by Eros

PQP 2


Que azar ehm brother!!?
by Eros

Um dia é da caça...

Se phudeo...
by Eros

'Cinto' Muito...

by Eros

Obra prima

Dança da Manivela

Dança da Manivela

eu fui perguntar pra ela meu amor [meu amor]

se a dança da manivela ela topou (bis)

dizendo que aqui tá quente

assim tá frio

muito quente, tá frio

aqui tá quente, aqui ta frio

muito quente, tá frio ...



Caraca antes que atirem as mil pedras vai fala que a musica não esta  na sua cabeça até agora?!
como diz o grande PC isso gruda na cabeça é como se fosse um mantra

Blog VS comunidade no orkut

Caraca ja não bastava a rivalidade entre os      próprios     sites de relacionamento como orkut, facebook, twitter (nerd sobre eu ter sitado twitter: "twitter eh um site de troca de informações rapidas"), agora os usuarios do orkut estão criando comunidades onde estão pegando o serviços dos bloggeiros de humor, comunidades tipo:


" 20 comidas q comi, peidei e senti o xeiro



1- feijão

2- repolho



-clique aqui para ver o resto-"



para quem começo com isso fomos nós com "os motivos" agora      eles     roubam a nossa ideia

assim vamos passar fome e não teremos mais como alimentar nossos 150 filhos.

Onde esta?


Acho que tera pessoas que não irão entender..
by Eros

Navegadores do momento



a mistura de poser com discolado é o que?
by Eros

E salve a natureza...


...o resto que morra! rsrs
by Eros

A natureza nem sempre tão linda...

Será que alguem ainda tem duvidas?
by Eros

Verdade nua e crua..

by Eros

Não Faz Sentido - Gente colorida



São Bem legais os Videos do Felipe, pra quem ainda não conheçe, dêem uma olhada.
Fica a Dica! ;D
By Eros

Pérolas do vestibular(colocando a burrice inteligencia a prova... u.u)

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

- O nervo ótico transmite idéias luminosas.

- O vento é uma imensa quantidade de ar.

- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

- A principal função da raiz é se enterrar.

- A igreja vem perdendo muita clientela.

- O Sol nos dá luz, calor e turistas.

- As aves têm na boca um dente chamado bico.

- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

- A harpa é uma rosa que toca.

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

- A insônia consiste em dormir ao contrário.

- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

- O Chile é um país muito alto e magro.

- As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

- Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

- Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

- Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

- As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

- Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

- O Ateísmo é uma religião anônima.

- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

- Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

- Sobrevivência de um aborto vivo (título de uma redação).

- O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

- O maior matrimônio do país é a Educação.

- Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).

- Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

- O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.

- É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

- Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

- Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

- E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

- O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

- Resposta a uma pergunta: "Não cei".

- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

- Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

- A capital de Portugal é Luiz Boa.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

- Na América Central há países como a República do Minicana.

- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

- As constelações servem para esclarecer a noite.

- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

- Expansivas são as pessoas tangarelas.

- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

- Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

- "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

- "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

- "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

- "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

- "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
- "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

- "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

- "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

- "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

- "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

- "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
- "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

- "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".

- "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."

- "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

- "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

- "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
- "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

- "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

- "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

- "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

- "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"
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